Mi a teendő, ha tinédzser utál

  Kép a Mi a teendő, ha a tinédzser gyűlöl című cikkhez
Fotó: Shutterstock

Tudtad, hogy végül eljön, most, hirtelen a gyermeked tinédzser, és minden idegesítő vagy kínos veled kapcsolatban – az ing, amit viselsz, ahogy jársz, a kérdések, amiket felteszel, a vásárolt ajándékok, a tempó. amelynél krémsajtot kensz a bageledre. A gyerek nem bírja a közeledben lenni. Igen, ez kölyök. Ugyanaz a drága gyermek, aki valaha a karjaidba ugrott, amikor felvetted az óvodából, akit az árnyékodnak neveztél, mert soha nem hagyta el melletted. Mi történt?


Megtörtént a serdülőkor, és bármilyen frusztráló és fájdalmas is lehet számodra szülőként, az a tény, hogy a gyereked 'allergiás' neked egészséges. Igazán . Asher Brauner, a kaliforniai Santa Cruzban élő családterapeuta, aki évek óta serdülőkkel dolgozott, azt mondja, hogy a tinédzsereknek „belső megbízatásuk van az egyéniesítésre” – vagy ahogy Kelly Clarkson mondaná: elszakadni . Ez természetesen hatalmas bravúr. A kölyök annyi éven át támaszkodott rád (az isten szerelmére, megtörölte a feneküket és megpucolta a szőlőjét). Amikor hirtelen megpróbálják érvényre juttatni a függetlenséget, a dolgok biztosan összezavarodnak.

Brauner tanácsa a szülőknek: Ne rontsa tovább.

A gyakorlatában megvan látott a szülők rontják a helyzetet. 'Tudjuk, hogy megy' - mondja. „A gyerek egy kicsit kiabál. A szülő sokat kiabál. A gyerek azt mondja: „Nem szeretem ezt.” A szülő azt mondja: „Nos, te le van kötve.” Aztán a gyerek azt mondja: „Baszd meg.” És most hol vagyunk?

Hozzáteszi, a tinédzsereket „nem dobják be az űrből”. Ők még mindig önmaguk – csak önmaguk érzelmesebb, drámaibb és néha igazán nyűgös változatai. „Ők emberek” – mondja. „Tiszteletre vágynak, és meg kell hallgatniuk őket. Nem különböznek tőled, tőlem vagy bárki mástól abban, hogy meg akarják érteni őket.'


Megosztott néhány módszert, amellyel a szülők támogathatják tinédzserüket ezen a nehéz szakaszon, és élve kijuthatnak a másik oldalra.

Kezdő út, út mielőtt tinik lesznek

Brauner úgy véli, hogy a szülők, akik olyan alapismereteket kezdenek tanítani, mint a „Ne légy durva”, amikor gyerekük tinédzser korában már elvesztették a csatát. Ezt a munkát sokkal korábban kell elkezdeni – mondja. Körülbelül három éves korban le kell fektetni az alapot, és gyakran meg kell erősíteni. „A fiatalok két alkalommal is komoly küzdelmen mennek keresztül, hogy felismerjék hatalmukat: kisgyermekként és tinédzser korukban” – mondja. „Amikor még kisgyerekek, jó ötlet világossá tenni, hogy komolyan gondolja, amit mond, és azt mondja, amit gondol, szeretetteljesen és határozottan, hogy a bizalom épüljön.” Ha ezt megteszed, azt mondja, amikor a gyerekek felnőnek, alapszinten megértik az elvárásaidat.


Ezt a példát hozza fel: „Azt mondhatod: »Nem ihatsz alkoholt. nem haragszom rád. Nem bánt az a lehetőség, hogy meggondolnád, hogy ilyesmit csinálj, de ez egyszerűen nem rendben van.” Amikor azt mondod egy 14 évesnek, hogy „nem rendben”, és ezt mondod 10 éve, és megszokták, lehet, hogy kicsit dörzsölődnek rajta, de ezen a ponton azt feltételezik, hogy 'a szüleim jóra gondolnak.'

Ne vedd személyesen

A szülők gyakran nagyobb problémát jelentenek, mint a tinédzsereik, mondja Brauner. Túlreagálják, amikor tinédzsereik dühöngnek vagy forgatják a szemüket. Személyesen veszik, gondolkodnak Nem arra neveltelek, hogy így viselkedj . „Azok a szülők, akik minden kisebb provokációt személyesen vesznek, azt jelzik tinédzsereiknek, hogy olyan erősek, hogy minden lépésük tönkreteheti szüleik napját” – mondja Brauner. – Ez egy ostoba üzenet. Amikor egy tinédzser világa bizonytalanná válik, a szüleik próbája révén biztonságot keres. Amikor kiabálnak, hallgatólagosan azt kérdezik tőled: „Bízhatok még benned, hogy erős vagy?” Az „igen” kimondásának módja – mondja Brauner – az, hogy ne hagyd, hogy feldúljanak.


És igen, az kemény . Brauner azt mondja, hogy össze kell gyűjtenie az összes eszközt, amelyet valaha is használt, hogy megnyugtassa magát harc vagy szökés során. Javítson ki minden tűrhetetlen viselkedést (elmondhatja nekik: „Szabad lehet frusztrált, de nem beszélhet durván”), és tartsa be a felállított szabályokat. De ne vágj bele, ha te magad füstölgél. Mondja meg a gyerekének, hogy szüksége van egy percre. Menj sétálni. Fröccsenjen vizet az arcára. Készítsen magának egy teát. „A belső monológodnak a következőnek kell lennie: „Én leszek a nyugodt, mert úgy tűnik, hogy a gyerekem ezt most nem tudja megtenni” – mondja Brauner.

Fokozza fel a támogatási rendszert

Ez messze nem tökéletes, de egyfajta beépített törzs lett a csecsemők és kisgyermekek szülei számára. Ha keresed (és még ha nem is), mindenki kész tanácsot adni. Korlátlan támogatás áll rendelkezésre, ha azon töpreng, hogyan segítsen megnyugtatni egy fogzó csecsemőt, vagy hogyan segíthet egy kisgyermeken az éjszakai rettegésben.

Amikor azonban a gyerekei tinédzserekké válnak, a törzs „eloszlik” – mondja Brauner. Rajtad múlik, hogy felerősíted-e a támogatási rendszeredet az egyedülállóan elszigetelt időszak alatt. Brauner elmagyarázza: „Minden közösségben, ahol voltam, vannak tinédzserkorú szülői órák, ahová senki sem jár. „Hogyan támogasd a tinédzseredet.” „Hogyan legyél pozitív szülő a tinédzser számára?” Az iskolák gyakran biztosítják őket. De a szülők úgy érzik: „Kiléptem ebből a 10 éves nehéz korszakból. Kaphatok egy kis szünetet? Tényleg több műhelybe kell járnom?” A válasz az, hogy nem, nem, de megfontolhatod. Csak ülni egy szobában másokkal, akik ugyanezen a dolgokon mennek keresztül, és azt mondani, hogy „Ez nagyon nehéz”, terápiás lehet. Lehet, hogy csak az a konnektor, amire szüksége van.

Sok időt szeretne tölteni partnerével és barátaival, és bárkivel, aki biztosíthat arról, hogy igen, az inged csodálatosan néz ki, még akkor is, ha a tinédzser esküszik rá, hogy ez a legrondább dolog, amit valaha látott. Próbáld meg úgy látni, hogy a tinédzser életének ez a szakasza mindkettőtöknek jó – a különválás lehetővé teszi, hogy újra önmagadmá válj, és olyan szenvedélyekre és érdeklődési körökre lelj, amelyek messze túlmutatnak a szülői szerepeden.


Legyen továbbra is fizikailag ott

Fontos, hogy a tinédzser körül szorongásmentes legyen, még akkor is, ha csak csendben ül. Brauner minden nap ezt mondta két tinédzserének: „Kíváncsi vagyok, milyen volt ma az iskola. Ha akarod, készséggel állok rendelkezésedre.' Általában „Eh” vagy „Most nem”-nel válaszoltak – és ez teljesen rendben is lenne. Azt mondta: „Rendben, nos, dolgozom a keresztrejtvényemen”, majd csak ült velük a nappaliban.

„Az ötlet a következő: „Nem arra buzdítalak, hogy osszon meg az életéről. De én sem mondok le rólad.' Tanulmányok megmutatják, hogy a szüleikkel töltött idő fontos a tinédzserek jóléte szempontjából, még akkor is, ha ez az idő nem mindig telik mély kapcsolattal. Brauner tudta, hogy ha rendszeresen „nyugodt és megbízható módon” lóg a gyerekeivel, az egyikük végül azt fogja mondani: „Találd ki, mit? Ma remek osztályzatot kaptam” vagy „A barátom szakított velem”.
„Ha jól érzik magukat otthon, megosztják az életüket” – mondja.

Használja ki a kapcsolatteremtésre más röpke lehetőségeket – például párhuzamos helyzetben beszél a tinédzsereivel amikor nincs nyomás a szemkontaktusra, segíthet feloldani a szorongást. „Tinédzserekkel barátkozni kicsit olyan, mint egy bengáli tigrissel” – mondja Brauner. – Lassan közeledsz, és tudod, hol vannak a kijáratok.

Igen, ennek a fázisnak el kell múlnia

Miután a tinédzserek úgy érzik, hogy egyre inkább egyénivé váltak (sajnos ez a folyamat, amelynek nincs határozott idővonala), újra felmelegednek a szüleikkel. Az agyuk fejlődik, és megtanulják jobban szabályozni érzelmeiket. Minden kezd egy kicsit kevésbé intenzívnek érezni. És igaz Mark Twain híres idézete a serdülőkorról: „Amikor 14 éves fiú voltam, apám annyira tudatlan volt, hogy alig bírtam, ha az öregember van a közelben. De amikor 21 éves lettem, megdöbbentem, mennyi mindent tanult az öreg hét év alatt.”

Brauner azt mondja: „Néhány csodálatos és legbensőségesebb időszakom tinédzserekkel volt együtt. Ők emberek. Szerelem van bennük. Ők gondoskodóak. Nem ellenséges entitások, akiktől félni kell. Kedvesek, és óriási lelkesedésük van a világ iránt.” Mindezt nehéz lehet látni, de nézz tovább. Egy nap, ha lesznek saját tinédzsereik, fel fognak hívni, hogy megkérdezzék: „Úristen, én volt valaha ilyen?'

Ezt a történetet eredetileg 2018-ban tették közzé, és 2020.02.25-én új információkkal frissítették.